Oj. jag ser nu att det var 201009 senast jag skrev, det är ett bra tag sedan.. Jag måste vara ärlig och säga att jag inte ens visste om att jag hade den här bloggen, sen för några veckor sedan började jag tänka på blogg och jag fick ett hum om att jag visst hade en annan blogg som jag fan inte mindes namnet på, därav gick jag in på min gamla mejl och förstod att så var fallet. så nu är bloggen funnen igen. Hahaha. Mitt minne sviker mig i mycket, vardag, ja helt enkelt liv och nu när jag börjar klarna börjar det komma upp saker fast endå är minnet mitt så skör och kan inte anstränga sig - det är en konsekvens av mina handlingar så att säga.. hur som helst, hela helgen har jag hållt på och expreminterat med mitt långa hår. jag hade mörkbrunt med röda nyanser i och försökte bleka det, det blev väldigt gult och oranget men endå mörkt i själva håret - efter några gånger färgande och en massa duschar gav jag upp, kände mig så jäkla ful liksom så jag tog den ljusbruna färgen jag skulle ha, bara det att hela huvudet har fått den färgen men det är en helt annan färg på håret ( ljusbrunt/rött/oranget). En jävla mix, det är vad det är. Så var jag tvungen att klippa en bra bit av håret och på kvällen började jag bli riktigt matt och ledsen, mitt hår är liksom det enda jag har som ser någorlunda bra ut och nu när det är borta så är jag ännu fulare- så blev jag så ledsen, kände mig så tom och icke hel, så slog det mig- det är det här jag alltid hamnar till. Att min självkänsla är så beroende av omständigheter, det innebär att jag inte alls har en självkänsla eller en jävligt låg sådan. och det gör mig fan ledsen för trots att jag har jobbat med den här delen så händer det inget, då återstår frågan? har jag verkligen jobbat med det, har jag verkligen gett mig själv den tiden?
Svaret är nej, hur kan jag hävda att jag ger tid till att öka min sjävkänsla när jag har mina affirmationer bakom produkter i toaletten, min kära vän sa att jag kan börja med att ta ut det ur toaletten, bara det är ju att visa mig själv lite värdighet.. och så säger jag dem några dagar men sen jag glömmer bort, skiter i. Ja det blir inte av.. Jag förstår nu att resultat kräver engagemang. Jag vill liksom att allt skall hända här och nu, helst igår. Gör det inte det så ger jag upp - jag behöver omedelbar belöning/ kick och så slår det mig att det inte är jag som gör det, tänker det utan min beroendepersonlighet. visserligen bär jag ett ansvar. Jag behöver verkligen kämpa med detta för min självkänsla kan inte sjunka så får håret ser ut på ett sätt eller att jag går upp några kilon eller att mina skor går i sönder. jag är så jävla tom inut, så jävla ohel så att varenda sak jag har och äger fyller den funktionen hos mig och när dem försvinner blir jag handlingsförlamad, tom igen. det är ju bara en illusion för jag behöver finna den trygggheten inuti, inte utanför mig själv.. därför blir jag trött på samhället som blandar ihop självförtroende och självkänsla.. har jag självkänsla så kommer jag automatisk få bättre självförtroende, men har jag självförtroende behöver jag absolut inte ha självkänsla.. självkänslan är det viktiga för mig - att se och känna att jag har ett värde oavsett vad jag gör, oavsett hur jag ser ut, oavsett vilket jobb jag har eller inte har. den är fast och har ingenting att göra med vad jag kan uppnå eller inte.. Det är mitt värde som en mänsklig varelse. det är den jag vill ha, behöver och suktar efter men det är ju också en liten lögn, för en sån stor del av mig är så trygg i självföraktet, värdelösheten att jag är rädd för att känna mig värdefull - för jag vet inte hur det känns, jag vet inte vad det är - det är främmande och därav skrämmande. Jag kan skriva en hel bok om självkänsla och allt det men nu får det räcka..
den totala existensen ska på något sätt få plats i alla dessa ord som mänskligheten genom tiderna uppfunnit, hur många ord det finns har jag ingen aning om - men jag tror jag har en aning om hur pass mycket existensen varierar - vi tycker variation i det vardagliga är viktigt, men när det kommer till existensens variatoner, förändringar är vi inte alltid så motagliga för dessa. vi älskar nämligen det vi vet.
min totala existens ska på något sätt få plats i alla ord, beskrivas genom allt som bara går - men räcker det ?för vad är ord egentligen, även om det är så jag levt hela mitt liv så har jag svårt att förstå hur ord som vi skapat ska säga någonting om vilka vi är.. men å andra sidan kanske jag är lätt förvirrad .
mycket händer i en stillastående värld, tror att just den meningen är några ord som ofta nuddar mina tankar . som oftast alltid funnits i min närhet om inte hela . Jag vet inte riktigt , har inte skrivit någon text på länge nu, orden har fått sitt överflöde, samtidigt är orden i en livlös form jag finner omkring. försöker få tag i dem - men dem är för många av dem - för många av dem lika , tappar sin gnista på något sätt .tappar sitt värde.
Jag är en nörd, woops, det där bara rann ner genom sinnet till fingrarna , låter dem flöda . vill dem annat ska dem banne mig få brännskador så djupa att dem glömmer sin egen existens. att jag glömmer min existens , gör jag inte redan det , är det inte det jag gjort näst intill alltid - jag kan kanske räkna hur många gånger jag har förstått , inte vetat , förstått min existens och stannat till för att känna. - en sjävklar naturlighet i livet - som många av oss i dagens samhälle inte kan komma till insikt med.
- ja för nuförtiden äger vi massor, och vi har inte tid att stanna till för vi sätter oss vid datorerna som vi fyllt våra liv med, tv - media, telefoner osv. vi har inte bara fyllt våra liv med nya saker, vi har fyllt världen med saker som fördärvar den. nu skiter vi i miljöfrågor , för det syns klart och tydligt . men varje dag tänker jag på en sak , eller ja en sak tänker jag inte på . om så vore väl vore jag i paradiset och kunnat få fler stunder i livet där jag känner min egen existens - istället för att tänka den. - jag tänker varje dag på hur världen ser ut , vad som händer andra sidan jordklotet. jag tittar mer än jag borde, jag pratar mer om världen än jag borde. varför använder vi människor vår intelligens till att fördärva världen ? vi är farliga, för farliga vår egna bästa och framför allt andras bästa .allt som vi skapat är det som tar kål på oss, på vår värld. Idag talar vi om andra världskriget om något som var förfärligt och det är legendariskt i historien , vi frågar oss ofta hur det kunde hända att hitler fick all kontroll, vi åker till auschwitz för att på något se något historiskt som varit så stort i våran värld, ungefär sex miljoner dödades för att dem hade andra religioner, sexuell läggning, hudfärg, förmåga. - har vi verkligen växt ifrån historien, och kan vi hävda att historien inte än idag lever överallt i våran värld ?
jag ta mig fan engagerar mig mer än jag borde- Jag tänker kämpa för människans frihet ända in i döden, det finns så många olika friheter inom så många olika kategorier i världen , livet . vissa av dem kanske vi inte ens är medvetna om, ja så vi vet att vi har yttrandefrihet i Sverige- men är vi medvetna om att det inte gäller alla platser i världen, alltså i våran värld. det finns människor som stenas till döds, skickas till fängelse eller torteras på andra sätt för att dem säger vad dem tycker .
Friheten finns på många olika fronter som nämndes ovan. för mig är frihet lika med kärleken, ty den som en gång inte haft friheten att känna.
Jag saknar heeem .Mamma jag drömde om er inatt och jag minns inte vad som hände i drömmen . jag minns bara att ni va där och den känslan jag har på något sätt är hur sorligt det känns att jag ska träffa er enbart för att besöka över helgen. och nu var det tre veckor sedan jag var hemma .som tur ska jag hem imorgon, men alltså jag kan inte ens förklara hur jävla ont det gör, och tre veckor känns som en evighet . försökte plugga matte häromdagen, men jag var den ända som satt i klassrummet och tittade ut till ingenting. vände mig på olika sidor hela jävla tiden. satt och tittade klockan och dess sekund slag för att det skulle gå 60 minuter och jag skulle bort .. jag satt och kämpade mig för att inte börja gråta . fastän jag hade tårar som ville spruta efter saknad . jag satt och skrev in dem människorna som är i mitt liv som jag längtar till från djupet inom mig ..
Mamma . ska jag verkligen leva hela mitt liv på det här sättet ? utan dem jag älskar bredvid mig eller i alla fall i samma stad. fyfan alltså. kan inte sluta hata det , kan inte sluta hata livet och allt med att bli vuxen . gud , vad jag saknar er . gud vad jag gråter när jag ser ditt ansikte reflekteras i mitt minne, gud vad ledsen jag blir när jag varje dag vaknar och inte ser er . gud det dödar mig att jag inte är där och ser min lillebror växa. mamma , är det här det livet . då är det inte så konstigt att du alltid säger att livet är skit.
nej nu vaknade madde .. så jag ska la duscha och göra något vettigt av mitt liv här .. börjar hamna i gamla tankebanor.
is this a life to live for ? than what the fuck am i fighting for
Jag är trött - trött på människor som tror att dem är så mycket bättre än andra ,trött på människor som tror att bara för dem kan något så är dem bättre- jag ger kuk i om du är president eller drottning . du är inte bättre än någon annan , och speciellt inte mer värd . Jag är så jävlaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa trött på orättvisor . och ännu mer på människor som ursäktar saker i världen med att " världen är orättvis " . Ja men vi ska väl sträva efter rättvisa eller ?!Jag är trött på att höra politiska partier snacka till saker dem inte kan leva upp till.. och ännu mer trött på att ingen fitta gör någonting åt saken. och ännu mer TRÖTT på människor som kallar en dum i huvudet för att man säger ifrån och ifrågesätter den här jäkla världen. det är människor som er som kommer se till att världen går under och tas av några sliskiga djävulska fittungar som bara vill ha makt .LÅT VÄRLDEN VARA . låt världen vara . blir så fucking förbannad på dem som vilseleder oss och behandlar oss som slavar utan att vi själva fattar det -
Jag är så jäkla trött på skolan redan. Jag är trött på att gå i skolan till fyra fem och sedan ha tusen läxoir . Jag är trött på att bara slänga saker djupt inom mig när jag inte har någon att prata med . Jag är ännu mer trött för att jag inte använder det ända jag har här som jag kan luta mig på . min dagbok . Men mest av allt i världen är jag trött på att vara borta från dem jag älskar . mitt hjärta går i sönder sakta men säkert .
Madde knackade på mig tio i nio , vi hade alltså försovit oss . Jag kan tyvärr inte komma upp om madde inte kommer upp först för att min telefon har LAGT av tootalt . beställde en ny igår . så får la den på fredag . väntar på att madde ska bli klar så tänkte passa på och lägga några ord , har inte alls skrivit på blogg på några dagar fastän jag har haft mycket att berätta .. Anyway idag ska vi test rösta i skola , ska väl bli intressant att se vad människor röstar . jag är riktigt förbannad åtminstonde är det det mina andra känslor förvandlas till .. jag fyller år dagen innan valet och det ända jag tänker på är själva valdagen som är dagen efter , och jag ser mer och mer att alliansen kommer ta hem detta i år igen . farar för den dagen , farar för den här världen . inte enbart för det .utan för såpass många saker som sker . . Kan tyvärr inte skriva något mer . måste dra till frukosten . Peace .
We are in a country and in a world that is being run by unbelievably sick people.
säg att du kan flyga - så kan jag åtminstonde sikta , säg att du kan älska . så kan jag kanske komma till den punkten där jag tycker om dig . säg att du är vacker, så kanske jag tycker att du rätt okej . säg att du är värdefullså kanske jag ser dig . säg att du finns , så kanske jag ser din existens .
Faan... hör av mig . orkar inget just nu . känns ända in i bröstkorgen som det bränner . fyfaan svettas och fryser . jag oooorkaar verkligen inte vara sjuk på det här viset, specillet inte när man inte har en ända jäkla medicin .. inatt spydde jag av att jag hosta så mycket ,och fick kämpa mig för att inte kissa ner mig förhelvete !!!!!!!
Vill vara frisk nu .. idag var dem politiska partierna på skolan och snackade sitt samt fick några frågor från oss .. så det var lärorikt , men har redan bäst mig för vem jag ska välja. och jag säger det som min kära mor alltid gör. Det finns inget som heter bra, man får bara välja den som är minst skit av dem alla !
Jag skall börja uppdatera bloggen.. inte för min egen skull utan för att jag är väldigt onårbar just nu , och mina nära skall kunna se att jag lever och vad jag har för mig.. min telefon är helt mind fucked . har försört den heeelt och hållet så tills jag skaffat mig en ny är jag väldigt off from reality .. sabina är här på internatet förresten .. det kändes så skönt igår när hon kom .. Nille sa att jag såg ut att vara glad. och det har han rätt i .. det känns så otroligt att ha någon hemifrån ... man känner att man blir mer sig själv och avslappnad på ett annat sätt .. man kommer på " aah juste det ja , det är det här jag är ju " . .. wierd but truth.. har varit på min första och ända lektion ( spanska ) bra lektion .. No , no estoy consada pero estoy un poco enferma . . Anyway det var min ända lektion .. har eget pass men då kan jag jobba med vad jag vill . .tänkte göra det senare för nu ska jag och sabina dra till falkenberg och kolla läget ... fan börjar få lunginflammation och det värsta är att jag inte kan gå till läkaren för att få pencilin .. fyhelvete alltså .. Jaja . Peace & Love
en mys/film kväll för någon vecka sen. Adde & Jag . haha madde tar kortet , som ni ser så skrattar vi en heel deel.
You got a fast car And I got a plan to get us out of here.
Heej. är förtillfället på " behandling " , eller rättare sagt skolan har börjat och jag har flyttat lite utanför falkenberg.. där det bara existerar grönt och åker.. mitt i ingenstans.. byggnaderna är vita . lugnt ställe. maten smakar underbart med rutiner som aldrig förr.. säkert på att detta inte är undermedveten behandling ?för det känns som jag är på rehab .. lika bra det.. men idag har jag en ångest dag . så vill helst bara skrika.. men juste det ja , det bor hundra andra pers här så jag kan inte ställa mig o gapa som hemma.. tänkte dra ut på åkern och vråla, men det kommer säkert eka och vem vet ,någon bonde kanske kommer och slår mig ? känns som jag är i min gamla by i mitt hemland.. känns skönt och harmonisk.. men man har fan svårt att smälta det faktum att man flyttat och lämnat sin trygghet ,fuck tryggheten ,eller ialla fall den jag haft hela mitt liv. för den har gjort så jag gått i sönder sakta men säkert . och nu vill jag fly härifrån så jag kan komma till det jävla tryggheten som inte är något annat än misär, den spränger mig. så nej vi ska inte sticka - men har lust just nu nu nu - sees orkar inte skriva mer här.
Ja god dag idag då . . vaknade kvart i tolv av att mysan väckte mig. jag hade försovit mig till jobbet som börja halv åtta. FYFAN . kan inte ens förklara känslan. Jag kommer aldrig försent till jobb. aldrig. kanske för jag är jungfrun och jungfrun ger hela sitt hjärta till sitt jobb och det gör jag vilket jobb det än är. kanske är det respekten eller liknande men jag fick panik .. blev så jäkla förbannad för mitt larm hade inte slått . min mobil hade dålig batteri inatt men larmet ska slå även när mobilen är död . det har den alltid gjort annars. anyways. man får ta o svälja det även om jag fick ångest. drog ner direkt och ladda min tele . ringde upp jobbet. och så drog jag till jobbet . . så måste äta frukost snart . orkar dock inte faktiskt.. ska städa hela huset. nedervåningen, övervåningen .tvätta . cykla runt i affärer och stor handla. jag flyttar på tisdag . det är onsdag idag. shit . det börjar närma sig mer och mer . får se vart allt leder.. kanske minskar stressen och oron när jag väl flyttat . för att just nu är det så mycket jag oroar mig för . det äter upp mig inifrån. sommaren har dock varit den bästa hittills . har ändå gjort saker . och vissa saker jag endast haft i fantasin. hum . det tänker jag inte avslöja här. men mysan sitter bredvid mig och skriver i min dagbok. JAA. jag drog och köpte den till slut . den ska förvaras på ett bra ställe för det är mycket där som inte får komma ut om man säger så... har fan knappt skrivit på bloggen.
-But you keep treating me like a staircase its time to fucking step
* Ge aldrig ut lösenord eller kreditkortsnummer i snabbmeddelanden.
*
Cyprus Devil säger:
*sköt om dig gumman
*saknat dig
*vill krama om dig en dag
*alltid velat göra det
. / -But you keep treating me like a staircase its time to fucking step säger:
*det kommer en dag , du ska få en bamse kram xD
Cyprus Devil säger:
*sköt om dig gumman
*saknat dig
*vill krama om dig en dag
*alltid velat göra det
. / -But you keep treating me like a staircase its time to fucking step säger:
* det kommer en dag , du ska få en bamse kram xD
den här låten har Eminem skrivit till hiphopen, den här låten skickar jag till mig själv. för allt han sagt , vill jag få sagt . . det är sanningen när dem säger att ordens styrka försvagar orden. här har jag , för allt som har med mig och mitt liv. mig och mig själv. hela paketet. jag skickar denna till mig .
Haalo .. sitter med några polare och pumpar denna låten.. awesome.. lagar mat också, bara för jag har besök av vänner för jag lagar inte mat till bara mig, känns så otroligt tråkigt känner jag nu när familjen är borta. jag brukar jämt laga maten göra klart allt sen sticka ut utan att äta. många av mina vänner har ofta påpekat detta men så är det . så lagar kyckling med ris och vet ännu inte vilken sås, sen så är det bara att göra salladen.. yeees . ska ut till altanen och njuta te en kaffe så länge . Peace & Love . saknar familjen och andra vänner som inte sitter med mig idag.
Ja Idag då. varit lite duktig , tog bort tvätten som legat ut i solen i några dagar, dumma jag.. men jag tog bort dem nu , har varit ganska upptagen om man säger så. vissa av kläderna hade blekts lite av det tror jag med tanke på hur dem såg ut : / . jaja . haha så ställde jag den nya tvätten på, och startade en till tvättmaskin. gott och göra något .
Ja det har gått en vecka sedan familjen åkte. tydligen . inte fan känns det som.. det känns som det var knappt två dagar sedan samtidigt som det känns som att det var länge sedan. helt konstigt .saknar dem. hatar en sak med världen. hata är ett starkt ord har använt det för mycket genom, ja praktiskt taget hela mitt liv. Så vad jag menade var det finns en sak jag ogillar , hata förstör mig bara , och jag vet den nu . att det inte ger mig något utan tvärtom låter jag den bränna mig sakta men säkert . det sänker en själv bara. så ja, saken jag ogillar är att man kan anpassa sig så mycket , att man kan lära sig att leva ensam utan sin familj nära. det är något vi alla förr eller senare gör. men att man gör det , det är inte så konstigt ,vad som är konstigt i mina ögon är det faktum att man blir anpassad efter situationer så snabbt när man måste - man sitter och gråter och i nästa sekund så skrattar man för man ser att någon ser en gråta. vad är det för anpassning ? varför ska vi behöva anpassa oss till saker och ting och stänga in vår vilja, våra längtan. lustar och begär . behov ? ja det finns många olika delar i det hela . men ändå vad jag tänkte komma fram till är tänk på vad du anpassar dig efter , så du inte anpassar dig såpass mycket att du förlorar dem delar i dig som stängs när du anpassar dig . helvete. ser anpassa överallt . fuck it .
drar mig nu alltså. ska skicka brev och shit . har tagit på mig en svart topp och jeans shorts.. wonderbar. får se vart jag och cykeln hamnar under solskenet !
Dem tre dagar har varit awesome på grebbestad med min ängel och Jack Daniels . angel , tack för din existens. te dua .
Sitter här helt ensam, klockan är snart halv åtta. familjen åkte för en timma sen och jag har inte slutat gråta sen dem åkte. Mamma grät , lillebror , och lillasyster började gråta när vi grät. kunde inte sluta kramas. och allt jag kunde höra var min lillebror säga ' jag kommer sakna dig mest i världen ' Har ingen kontroll över det, ansiktet är svullet, ögonen är sprängda. Jag kunde inte vara inne när dem åkte, kunde inte ens vara utanför mitt hem, så jag tog cykeln och cykla en runda , drog till ica. som ett tidsfördriv . men det hjälpte inte . cyklade runt medan jag grät . så nu sitter jag här. gräddet på moset så åska det precis 10 meter innan jag kom hem.. jag känner mig handikappad. det är helt tyst hemma . ingen är ju förhelvete här, kanske därför. : ( ooh , kan inte ställa mig upp o göra kaffe eller frukost för det går bara inte. blir bara med ångestfylld. väntar in sabina, hon får verkligen komma nu för annars bryter jag ihop.
Men det är la lik förbannat dags att man lär sig och hantera sånt här skit som jag hatar allra mest i världen. Det börja spö regna nu också, regnet mitt språk . tack för att det regnar just nu . det regnar alltid när jag är dyster. ska sätta mig ute och fortsätta tänka.. jävlar vad regnet small på alltså. har inte sett så mycket regn på hur länge som helst.
Jag saknar redan så det skriker om det . saknar eeeer.
Morsning.. hum vaknade med samma känsla som jag la mig . sitter just nu och dricker kaffe, lyssnar på time after time. den är bara så jäkla vacker.. Är helt ensam hemma , dem andra jobbar, brorsan gick till sin kompis. han kom till min säng och gav mig en puss innan han gick..
Jag hade dem värsta drömmarna alltså. vakna någon gång, minns inte tiden men jag tittade mig omkring och va rädd för att blunda igen. det var någon som skulle skjuta mig i drömmen, och när jag väl vaknade så kändes det som att den personen skulle skjuta mig liggandes i sängen ,så jag vågade inte blunda. hahha såna sjuka saker jag kan få för mig. Jag har en tendens att få för mig när jag är på väg någonstans, vart som helst. får jag för mig att någon står gömd nånstans och ska skjuta mig . och jag brukar håla kors med armarna kring mitt hjärta för att skydda mig, men sedan kommer jag på att det är om jag får ett skott i pannan som jag troligen dör , så jag håller ena armen kring hjärtat och den andra för min panna, och så fortsätter jag gå , folk måste tycka jag är dum på gatan ,speciellt när känslorna förstärks ännu mer och det känns i hela min kropp att jag kommer bli skjuten och paniken stiger , så tar jag min feta väska och håller den framför mig som skydd. Japp , jag har inte alltid alla hästar i stallet om man säger så.
sitter här på min altan , röker o dricker kaffe . klockan är snart 1, kan inte sova alltså. bara tänker och tänker. därför sitter jag är och allt jag hör är bilarna som åker förbi på motorvägen med många minuters mellanrum. det är ändå söndag natt. folk ligger och sover . folk som kan och har saker att göra imorgon. men jag vet om att lägger jag mig i sängen nu - jag fruktar för sängen just nu , kommer säkert ligga med ångest som jag försöker tränga bort genom att sitta här, kan inte förstå att min familj åker på tisdag, en månad utan dem. men det är inte enbart därför , för hade det bara varit en månad så hade det varit lite mildare, jag tänker på att jag flyttar några dagar efter dem kommer. och vad jag känner för det , det står skrivet i hemliga papper som ingen skall få se. för så mycket ångest och oro som är bildad inom mig, inom varje kroppsdel , genom sinne, hjärta och själ. det finns ingen människa på jorden som ens kan föreställa sig vilken separationsångest jag har. ibland tror jag , men mestadels vet jag att jag måste vara en mes när det kommer till just det här, för det knäcker mig. trots att jag mycket väl vet om att jag kan komma och hälsa på när jag vill. trots att jag vet om, att det inte ligger så långt hemifrån , så kan jag inte låta bli att kraschas i tusen delar bara av tanken på det. har haft samma ångest och oro ända sen jag fick reda på att jag kom in på skolan och det var några månader sen.. vet inte varför jag har så jäkla svårt med det. och det blir ju inte lättare av att märka på min älskade lillebror att han är ledsen över det.. fan nu börjar tårarna komma, och därför slutar jag skriva nu. .
Ja så vad ska man säga. hum har tusen saker i hjärnan , hjärtat. kropppen , själen. så vi låter det stanna där det hör hemma.. men brorsan åker till kosovo om några timmar, kommer inte träffa han på två timmar. ( menar två månader va fan , plus att jag flyttar innan han hunnit komma hem . guuuuuud , saknar redan honom, men det är la bara och vänja sig vid att sakna från och med nu . för en och en åker . sen allra sist åker jag och det blir inte direkt på semester utan flytt. Tääänk inte på det nuuuuuu ibbe ( ursäkta måste prata med mig själv ibland såhär ) : /
Kaffe , cig , tusentals samtal , viktiga som oväsentliga. det är så långt min lycka sträcker sig.
caught up in circles confusion, is nothing new Flashback ,warm nights, almost left behind suitcases of memories, time after- time.
Jag har i flera timmar längtat efter att sätta mig vid datorn och skriva av mig, jag har inte skrivit på flera veckor och det förvånar mig för det är det senaste som livet varit omvandlande,mycket som skett.. och ändå har den där biten mellan mig, mina fingrarna och det jäkla tangenb ordet slingrat sig. Det är precis som att jag flytt skrivandet. Kanske för att det är så mycket känslor och tankar att ta itu med att jag inte klarar av dem egentligen. .eller så försöker jag behärska dem inom mig själv, kategorisera, lägga dem i små fack..sanningen är den att det inte funkar på det viset, sanningen är den att det inte är ett jäkla skit somläggs i små fack även när man tror, det är bara rena jordklotet som snurrar med miljoner känslor och tankar.. dem bara snurrar, rasar över varann.. det är ingen balans.
För sanningen är den att det inte finns någon balans i sorg, det finns ingen balans i förändringasr, åtminstonde inte innan dem sker och precis när dem skett, för då är man bara stillastående samtidigt som man springer världens bana.. alltid lika förvirrande i mitt sätt att vara.. men jag tänker klart. Så klart på samma gång.
Efter några timmar inatt blev jag bedövad i sinnet. jag kunde inte prata klart, tänka klart till slut . mitt huvud sprängdes efter all ångest jag proppat mig i. förstår någon hur mycket som sker i mitt liv just nu ? nånstans jajag har svårt att hänga med i banorna nuförtiden, känns som att jag cyklar på en väg och det kommer flera korsningar och jag väljer enbart i stundens hetta för att se vart jag landar nånstans. - det stör mig inte , inte alls. för jag har lärt att agera just där jag är. när jag väl är där. det finns en mening med det, oavsett vad det är. det finns en mening med allt .. skillnaden mellan att veta det och tro på det är att man inte kan sörja dem valen man gör när man inte enbart vet utan tror på att allt har en mening med sig. och det är nog en stor gåva jag gett mig själv på den fronten.. hey , jag måste köpa den jäkla dagboken och fixa några delar.. cant talk man, cant talk about stuff. det är sån jag är. jag har saknat att skriva av mig, och tro mig detta är ingenting . inatt skrev jag världens brev, har saknat att skriva och spara det på mejlet genom att skicka det till mig själv. tror jag skrivit över tusen texter på det viset. och det är inte meningen att någon annan skall se dem. det är bara meningen att jag ska få ut dem tankar och känslor som ibland är överväldigande - jag vill helt enkelt inte sprängas. och efter jag skrivit världens text och sinnet är totalt bedövad älskar jag att få ett oväsentligt samtal och prata i timmar om saker som inte spelar roll. det hjälper. att koppla bort det, men det är inte vem som helst som har det som krävs att ha det oväsentliga samtalet med.
Jag har så mycket att säga och tyvärr kommer det inte hända att jag skriver mer här om det.. ska egentligen inte bli för personlig på bloggen.. så detta får jag nöja med.
